Acabo de regresar a mi casa y vino conmigo mi hermano JJ, a él le debo casi todo lo que he logrado, independientemente si se dio o no la fiesta planeada me siento tan contento de poder aprovechar mi tiempo al lado de una de las personas mas importantes de mi vida. que padre es poder convivir con la gente a la que quieres sin utilizar máscaras, esa sensación de que estás con alguien quien no te va a dejar caer, es una experiencia nueva para mi.
Me comenta mi amigo un caso donde claramente se nota cuando a una persona le vale madre una relación, y la persona interesada se deja mangonear por la pareja sin darse cuenta que alguien bajo la máscara de amigo en realidad se vuelve loco por ella y se lo dice, que chistoso es el ser humano, está ahí, será experiencia propia de haber sido menospreciado por alguien? aun cuando hice mi peso valer oro? o de plano es que yo mismo al igual que mi hermano no se valora? yo creo que no, yo creo que es la segunda persona, quien probablemente perderá a esa persona que la ama con toda la intensidad concebida por el hombre e inclusive saboreada por los dioses, será así? será por ello que habemos tantos sufriendo por gente que no vale un centavo? por que será que el hombre gusta de ser maltratado? de estar a la expectativa? por que será que nunca vemos a quien realmente nmos entrega sun corazón sin condición alguna? inseguridad? ego? o el simple hecho de probar el néctar del intento? no lo se, solamente se que buscar amar a alguien nunca será tan dificil como lograrlo en realidad. O por otro lado será el miedo de la otra persona? mas vale malo por conocido que bueno por conocer? hasta que punto la lealtad hacia otra persona puede conflictuar con la lealtad hacia uno mismo? de que se trata? el karma acaso se deriva en la penitencia de alguna falta previa? cual es ewl gusto del sufrimiento post mortem como lo digo yo? será simplemente la gana de vivir una experiencia? de sentir el corazón destrozado? de ser un superman? ya no lo sé, no hallo que decirle a mi hermano que está en un error, el mismo error que yo cometí, y sin embargo ahora que lo veo como un simple observador, veo claramente en mi hermano como yo mismo me defendía como gato boca arriba ante la especulación bien intencionada de mi hermano? asi estuve yo? tarde tanto en entender? solamente entendí hasta que destrocé mi propio corazón? acaso me comporto como un animal? o me comporto como un simple hombre con un miedo que no he logrado superar? he aprendido a fluir, siento dentro de mi como debo de fluir con la vida, por momentos siento que si me engancho con el pasado perderé la excelente racha que he tenido todo lo que va del año, dios mío, que hago? sigo escuchando a mi hermano articulando lo mismo que yo defendía en su momento? ya no se que hacer ni que pensar, solo se que debo de fulir, y lo veo de manera externa, la incógnita es como voy a hacer para que mi hermano no cometa el mismo error?
He dicho...
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